Vicevi i činjenice...

I'm back!

Ulazi starac u Beogradu u autobus i prilazi dečku koji sjedi i kaže:
- Digni se, dečko, da čiča smesti kosti...
Potom se okreće šofer i viče:
- Nemoj da ti Kosta jebe majku!

Plavuša i kokoš

Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

Za Zubalo!

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Dva cigana

Otišla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledaš ko orao. - Što, jel zbog građe? - ponosito će Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju!

Restoran

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i..... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
On pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.

Konobar odnese bocu vina za ljepotičin stol i reče joj:
"Ovo je od gospodina koji sjedi za onim stolom", i pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku dotičnom gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru koji ga odmah odnese gospodinu za susjedni stol. Na papiriću je pisalo:

'Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!'

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Konobar preda ženi papiri? na kojem je pisalo:

'Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'

Matematika

Profesor matematike salje fax zeni. Pise: "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj fax nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati.. - tvoja zena"

Ajm bek

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki stari predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajuci ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"

Pečenje

Ordinacija, dva sata popodne, petak. Doktor cijeli umoran pred vikend izlazi u čekaonicu i kaže ljudima: "Ajmo ljudi, dva sata su, vidimo se u ponedjeljak u osam sati."
Dolazi ciganka k njemu i šapne: "Ali doktore, ja imam pečenje!"
"Aha, dobro, vi možete ući, a vi ostali vidimo se u ponedjeljak"
Uđe ciganka i sjedne u ordinaciju, a doktor zadovoljno trlja ruke čekajući da će se dobro najesti.
Ciganka će: "Doktore, imam pečenje dok pišam!"

Kontracepcija na bosanski

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više no dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo pošo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom."

Mujo i voće

Pošao Mujo u kupleraj u Njemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca jedino što je uspio dogovoriti je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Njemica. On legne na krevet, ona mu skine gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira počne mu stavljat šlag na onu stvar, pa ga onda namaže jos tečnom čokoladom, pa stavi kandirano voće u to. Kad je to završila stavi ona na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja ću."

Two old ladies

Two elderly ladies are sitting on the front porch, doing nothing.
One lady turns and asks, "Do you still get horny?" The other replies, "Oh sure I do."
The first old lady asks, "What do you do about it?" The second old lady replies, "I suck a lifesaver."
After a few moments, the first old lady asks, "Who drives you to the beach??"

Životna pitanja

1.) Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu???
2.) Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3.) Zašto je riječ "skraćenica" tako dugacka?
4.) Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
5.) Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za sude s mirisom limuna od pravih limuna?
6.) Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
7.) Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
8.) Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
9.) Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
10.) Zašto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
11.) Zašto piloti kamikaze nose kacige?
12.) Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
13.) Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
14.) Što je to čovjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
15.) Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
16.) Zašto taj Noa nije zgnječio par komaraca?
17.) Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
18.) Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
19.) Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
20.) Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

"When the legends die, the dreams end; when the dreams end, there is no more greatness."
Tecumseh of the Shawnees

Hung Chow

Hung Chow calls in to work and says, "Hey, boss I not come work now, I really sick. I headache, stomach ache and my leg hurt. I not come."

The boss says, "You know, Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. It makes everything better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house."

Woman's dictionary

* Yes = No.
* No = Yes.
* Maybe = No.
* I'm sorry = You'll be sorry.
* We need = I want.
* It's your decision = My correct decision should be obvious by now.
* Do what you want = You'll pay for this later.
* We need to talk = I need to complain.
* Sure go ahead = I don't want you to.
* I'm not upset = Of course I'm upset, you moron.
* This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
* I want new curtains = carpeting, furniture, and wallpaper.
* I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
* Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
* How much do you love me? = I did something today you're going to hate.
* I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV.
* You have to learn to communicate = Just agree with me.
* Are you listening to me!? = Too late, you're dead.

Prosjačenje

Na Trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu." I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, ona će nas da uči marketingu!"

Očigledno

U Bosni učiteljica pita učenike je li im poznato značenje riječi "očigledno".
Prvi se javio Mujo: "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes. Očigledno smo bogati."
Učiteljica: "Mujo, odlično. Tvoj primjer je stvarno dobar!"
Potom se javi Haso i kaže: "Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi Algemeine Zeitung, a u lijevoj Washington Post. Međutim, ne zna njemački, a još manje engleski. Očigledno ide srat...."

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- Vidi Haso, milicija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso: - Ja, pa šta?
Mujo: - Kontam da se javim bolan, može bit dobra plaća.

Plastična operacija

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
-Dragi, ja bih povećala grudi. Hoćeš mi platiti operaciju?
-Molim?!!?
-Hoćeš mi platiti operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
-Da?
-Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa šta ja znam... Koliko ti je trebalo za guzicu?!

Lova

Tražio mafijaš novog čovjeka da mu skuplja tjedne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Neće pričati okolo, a ako dođe do "suda naroda", neće ništa izdati jer ga niko ne razumije.
Prvog tjedna skupi 50.000 Eura i odluči ih sakriti na sigurno mjesto.
Mafijaš brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno, gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažira Muju, koji je znao "jezik znakova" da prevodi.
Gorila: "Pitaj ga gdje su pare!"
Mujo prevede.
Gluhonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."
Mujo: "Kaže da nema pojma."
Gorila poteže pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i reče Muji: " Pitaj ga SADA gdje su pare!" Mujo signalizira: "Gdje su pare?"
Gluhonijemi odgovori: "50.000 Eura je skriveno kod najvećeg brda kod Foče u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza u selo."
Mujo prevede: "On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pričaš i misli da ti nemaš muda povući obarač."

Novi rječnik

1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Odvjetnik.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikla................... Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kočijaš.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Hlače..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
12.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Čoban.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz
17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivjetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Pijetao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Miš (kompjuterski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Čigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pučanstva, a nigdje žive duše
41. Orgazam (muški)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (ženski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samošetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebačina.......... Napredno otpozadni, jezično-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrčni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostižući, nogedižući, "Tako nam je bilo lijepo!!!" međunožni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina djevojka.......... Nejebnica
49. Djevojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata žena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisačica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obično tucanje.......... Međunožni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Doležal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik

Visina snijega

Na oglasnoj ploči Hrvatskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novozapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; mokar
Cerkno: 11 cm; suh
Krvavec: 16 cm; rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:

Mujo: 21 cm; tvrd.

Oralni sex

Pita Ivica didu:
- Dida, jel se ti i baka još uvijek seksate?
- Kako ne, ali samo oralno - kaže dida
- Šta je to oralno?
- Ja kažem baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti!"

London

Došao Mujo s Fatom u London.
Uzeli taxi do hotela i budući da je vožnja duže trajala, taksist se raspričao.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
Nakon nekog vremena upita taksist ponovo: "And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo.
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- rece taksist.
"Šta kaže?"- upita Fata radoznalo.
"Kaže da te zna!"- odgovori Mujo.

Informatičarov brodolom

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti... počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji ženska ono plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu: -'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to? - Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo... Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator... Otušira se on, izađe van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu: -Sad ću ti dati ono sto čekas vec 6 mjeseci ....
A informatičar će: - Nemoj me jebat da imaš internet!

Ženska pjesma o debljini

Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!

Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...

O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!

A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)

Bordel i gliste (jedna malo odvratna)

Dolazi momak sa pet kuna u bordel i pita može li se šta za pet kuna.
Jedna mu žena uzvrati da za pet kuna može samo čistačici polizat!
On kaže "može!" i odvede čistačicu u sobu.

Skine se čistačica, cijela prljava i neuredna! Počne momak lizat i odmah prestane. "Prfff, fuj, užas, pa gospođo, vi imate gliste?!"
"Ma je li majke ti, ti bi škampe za pet kuna?!"

A hundred years ago...

- The average life expectancy in the United States was 47.
- Only 14 percent of the homes in the United States had a bathtub.
- Only 8 percent of the homes had a telephone. A three minute call from Denver to New York City cost eleven dollars.
- There were only 8,000 cars in the US and only 144 miles of paved roads.
- The maximum speed limit in most cities was ten mph.
- Alabama, Mississippi, Iowa, and Tennessee were each more heavily populated than California. With a mere 1.4 million residents, California was only the twenty-first most populous state in the Union.
- The tallest structure in the world was the Eiffel Tower.
- The average wage in the U.S. was twenty-two cents an hour. The average U.S. worker made between $200 and $400 per year.

Vozi, rodjo, to sam ja

Kupio čovjek novi BMW, vozi se po selu i staje na semaforu kad ono TRAS!!! Okrene se i vidi fiću , zabijen u njega. Pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen, ma kaos...

Krene on ljutito prema vozaču fiće, zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju molim te! Pa ti si hađija, imaš para pogledaj šta voziš, a vidi mene, nemam ba, siromašan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga, ma idi s milim bogom.

Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet TRAS!! Okrene se i ne može vjerovat!!! Opet ISTI fićo!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, kreće zadaviti ovoga iz fiće, a ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te, imam ženu i troje djece, 'ko će da ih hrani..." I ovaj se opet smiluje.

Krene, i na trećem semaforu opet TRAS!!!
Okreće se, ne moze vjerovat; a onaj iza iz fiće mu maše i viče:
- "Idi, idi, ja sam, ja sam."

Novac i nadmoć

Kaze Grof Grofici : "Draga, novaca nam nestaje, mogla bi da naucis kuhati,pa da otpustimo kuharicu."
Grofica odgovara : "Mogao bi ti da naucis da jebes, pa da otpustimo i vrtlara."

Radna okolina i uvjeti rada

1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobit će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam odredjuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrijepa: sendvic, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju sto tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopustene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dodje muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede
dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaćenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godisnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivalista, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kucnu pomocnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.

Moje pismo šefu - životna činjenica, ko god radi

Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to iza 14:30. Obozavam raditi pod pritiskom.

Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje - mozete mi stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad pogrijesim.

Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kud idete. To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me neko pita gdje ste.

Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slucajno mi nemojte otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to.

Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.

Dajte sve od sebe da me u kancelariji zadrzite sto duze. Obozavam boravak u njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otici. U stvari ni nemam vlastiti zivot.

Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati trudicu se jos vise da budete zadovoljni.

Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje.

Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?

Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".

Kada jednom u buducnosti spomenete te osobe, pruzicete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.

Prema meni budite ljubazni iskljucivo ako radim posao o kojem ovisi i vasa glava.

Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Niko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.

Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.

Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: ja sam profesionalac!

Tko je zapravo Žužul? Pa znali smo uvijek da je butthead!

Vozač i žena

Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na motoru. Policajac prilazi autu:
Policajac: Vozačku i prometnu molim.

Vozac: Sto sam skrivio?
Policajac: Vozili ste 95 km/h.
Vozac: Neee, ma nisam išao brže od 80.
Zena: Jura, pa vozio si 110!
Policajac: A i ne radi vam zadnja pozicija.
Vozac: Uh, nisam znao da je pregorila...
Zena: Jura, znaš da ne radi vec dva mjeseca!
Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.
Vozac: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu!
Zena: Jura, pa znas da se nikad ne vežeš u autu...
Vozac: Slusaj ti glupa jebena kujo začepi ta svoja pogana usta!!!
Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?
Zena: Ma ne, samo kad malo popije.

Razlika u izgovorima

Ženski prijatelji:

žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!

Muški prijatelji:
Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!

Oplodnja

Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jebali izać vani, da ne
slušamo ovo?

Tri želje žednog crnca

Šeće crnac pustinjom, sav oronuo, žedan, gladan, na rubu nesvijesti... Počnu mu se stvari priviđati pa ugleda oazu. Počne za njom trčati i ona nestane...
Odjednom začuje se glas... "Mohammade! Mohammade..."
Crnac se u čudu počne okrećati i ne može shvatiti odakle glas dolazi.
"Mohammade... ispunit ću ti tri želje..."
"Može!" poviče crnac, "može sve samo me izbavi iz ovog zla vrućine"
"Koje su ti želje, Mohammade?" - poviče glas.
"Daj da zaplivam u pitkoj vodi, da sam sav u vodi.." - uzvrati crnac
"A druge dvije?"
"Daj da uvijek mogu svaku ženu vidjeti odozdo kroz gaćice. A zadnja mi je želja da budem bijel..."
"Može" - poviče glas i pretvori crnca u WC školjku!

Ima li Haaga za ove?

Na sinoćnjem sam dnevniku vidio kako jedna kukavica ubija ranjenog vojnika (vidi sliku lijevo).
Ako je Praljak morao u Haag radi rušenja mosta na kojem nitko nije bio, hoće li ići ova kukavica zajedno sa kolegama? Hoće li Bush odgovarati kao što bi Tuđman morao da je živ?
E, da, bilo bi dobro kad Bush umre da mu Šeks preporuči da ode u Haag, ali dok je živ da mu se uvlači u guzicu.

Seve i Račan

Koja je razlika između Seve i Račana?
Seve je zvijezda sa pičkom, a Račan pička sa zvijezdom!!

Kako je crnac pao razred i polaže ispit iz VOKABULARA!

Priča da vas se nauče neke stvari (živa istina)

Momak se taman oženio, sretan i zadovoljan sa svojom novom ženom...
Jednoga dana došao on kod njene obitelji kući sam da uzme neku njenu robu. Pozvoni na vrata i uđe unutra ali unutra nema nikoga.
Odjednom na vrhu stepenica se stvori mlađa sestra od njegove žene obučena u kratku bijelu majicu, skoro poluprozirnu a dolje samo bijele gaćice, bosa.
"Ajme, oprosti, nisam znala da ima nekoga..." Kaže ona neuvjerljivo i počne se spuštati niz stepenice prema svom novopečenom zetu.
Prilazi tako ona njemu i počne se maziti po stomaku, podižući svoju majicu skoro do svojih mladih i drsko velikih grudi.
"Znaš...", progovori ona svojim seksi glasom, "ja sam te cijelo vrijeme gledala. Sestra mi je uvijek dobijala bolje od mene, ali ja sam rekla ne ovaj put. Ovaj momak će biti moj."
Zet i dalje stoji nepomičan ne vjerujući što čuje, ali vidno uzbuđen.
"Ajde dođi malo sa mnom gore u moju sobu, nećeš zažaliti", opet će ona i krene uz stepenice hodajući jako primamljivo.
Zet krene za njom i odjednom stane na sred stepenica -- okrene se i izleti iz kuće!
Kad... ispred kuće stoji njegova nova žena, te njeni roditelji. Svi jako sretni, a žena u suzama radosnicama. Punac krene i zagrli ga govoreći "bravo momče, dobro nam došao u obitelj. Ovo je bio samo test tvoje vjernosti nama. Položio si i odolio porocima i izazovu!"

Pouka za vas drage čitatelje da kondome UVIJEK držite u AUTU!!

Kako bi izgledalo da muški uređuju Cosmopolitan

Pitanje: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
Odgovor: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjaka, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

Pitanje: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
Odgovor: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

Pitanje: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
Odgovor: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimiljivo, ali to muskarac
dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate mu fini rucak.

Pitanje: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
Odgovor: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna, i
povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
Odgovor: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragoga.

Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra.
Odgovor: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

Pitanje: Kako da znam kada sam spremna za seks?
Odgovor: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

Pitanje: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
Odgovor: DA. I prije, ako je moguce.

Pitanje: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
Odgovor: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo
cudnima. Svejedno ih ucinite.

Pitanje: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
Odgovor: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan, ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.

Grdović i Ferrari

Neobjavljena slika Mlađinog Ferrarija. Poruka svim vozačima Ferrarija - dok piješ, ne vozi, nego stani sa strane ko čovjek. 2,75 promila je užasan podatak, potrebno je bar 3,00.

Muška stvar

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam".
Na primjeer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se je pocela rasplamsavati... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u tvom naručju.
Rekoh:
- STA??... Što je sad to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto
radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sad, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

Bosanski stadiji društva (ilitiga kaste)

I tako su vremenom i u nasem gradu egzistirale raznorazne grupe koje su, na zalost, imale velikog uticaja u doskorasnjim desavanjima na nasim prostorima, svaka na svoj nacin. Medjutim, njihova uloga u svemu tome, kao i slika njihove danasnje sudbine bila bi nepotpuna kada se svaka grupa ne bi posebno okarakterizirala.

Šupak. Sa sigurnoscu se moze ustvrditi da je najnizi stadij naseg Sugradjanina bio i ostao supak. Supci su dolazili iz svih sredina i bilo ih je jako mnogo u svim drustvenim i socijalnim strukturama.
Karakteristicno za njih je i to da su se mogli pronaci u svim religijama i svim nacionalnostima. Njihov stil zivljenja se sastojao uglavnom u podmecanju nogu svim drugim ljudima u njihovoj blizini (prije svega kvalitetnijim i vrednijim od njih samih), od kradja, prevara, intriga, lazi, kao i svih ostalih niskih i animalnih poriva.

Supcina je visi stadij supka, a nizem stadiju se laskalo da je paksu. To je veoma lukava, prepredena i pokvarena grupacija koja se vjesto ubacivala, prilagodjavala i uvlacila u tudje guzice (kriterij je bio da su vece od njih samih) i to uglavnom iz koristi i licnih interesa. Nije ih bilo tesko prepoznati jer im je svima bilo zajednicko da u svakom momentu uzdizu materijalno iznad duhovnog, da puno vole i hvale samo ono sto je njihovo, njihovo i samo njihovo, da vole vlast i da se nerijetko bave politikom,
jer su i sami bili kurve u dusi i nerijetko po profesiji.

Papak je nesto blazi oblik paksua koji je najcesce dolazio iz prigradskih naselja, sela i iz nizih drustvenih i socijalnih struktura. Njihov najveci zajeb je to sto se nikada nisu mogli prilagoditi zakonima carsije, mada su cijeli zivot tezili tome. Papak voli selo, miris sijena i balege, Lepu Brenu i Cecu. Zatvore oci u transu kada cuju "Bum Cile bum...", nerijetko izazivaju i isprovociraju frku kada pocugaju, razbijaju case po kaficima a "poslastica" im je dokazivanje muskosti, dok razbijaju prazne pivske flase sami sebi od glavu?! Kad prica, papak pretjerano galami i mlatara rukama, obozava cvijetne ili geometrijske dezene na kosuljama, a u unutrasnjem džepu sakoića obavezno se nadje cakijica u slucaju "Ne daj Boze, nek se nadje..."

Papcina je visi stadij papka, a nizi stadij je obogacen epitetom Ljaksafon. Za razliku od supaka, ova romanticna grupacija je primitivnija i Bezazlenija mada to pravilo ne vrijedi uvijek.

Naime, na osnovu detaljnih carsijsko-studijskih ispitivanja, pokazalo se da, kada papak postane supak, sto se nerijetko desavalo, da ta mutacija zna biti itekako opasna. Omiljena profesija im je vojna naobrazba, policajac, portir, vatrogasac i sva ostala "uniformisana" zanimanja i jos,
ako ikako moze, ponesto od oruzja.

Na zalost, ova grupacija je bila jedna od najmasovnijih na nasim bivsim prostorima sto je uslovilo cak i nastanku i izgradnji jednog "novokomponovanog" dijela grada koji se zvao "Kineska cetvrt", gdje su
preko noci doveli svoje. Mada se tu nije mogao vidjeti nijedan kineski restoran ili zalutali kosooki sapdjija, ipak su rijetki i "normalni" stanovnici ovog naselja bili prinudjeni slusati jezik koji je u dobroj
mjeri podsjecao na kineski: umijesto da kazu ovdje, tamo ili nedavno, u Kineskoj cetvrti se govorilo: tuj, nuj, o tojc....ojhaaaaaaaaa!!!
Vrijedno je zabiljeziti i to da se upravo na ovim prostorima, prvi put u nasem gradu
moglo vidjeti i cuti kako u mnogobrojnim, novootvorenim kaficima, umjesto Indexa ili Bijelog dugmeta, rastura Bum Cileeeeee Bummmmm & co.

Levati su face bez identiteta i u vjecitoj potrazi za njim. Vrlo su podlozni svim vrstama uticaja, u ovisnosti od situacija, prilika i neprilika u koje zapadnu i koje su im se nametale. Levate smo mogli vidjeti i sresti na velikim svjetskim koncertima u Sarajevu, Beogradu, Zagrebu, pa cak i u Becu (uglavnom samo zato da bi po povratku u nas grad mogli pricati o tome), ali i na koncertima narodnjaka i, normalno Bum Cile bum..., kako negdje u prikrajku odusevljeno i zadovoljno tapkaju u ritmu "bozanskih tonova".

Pripadnici iz redova ove populacije bili su maheri za ismijavanje papaka, dok su se supaka uglavnom mudro klonuli, jer su dobro slutili njihov smrad i potencijalnu moc.

Voljeli su se lijepo, pristojno i moderno oblaciti i patili su od "marke", bez obzira da li se radi o garderobi, automobilu ili tehnickim uredjajima. Prirodno staniste ove, levatske, grupacije uglavnom je bilo "blize" predgradje tako da su se, prilikom izlaska u carsiju, cesto mogli vidjeti po WC-ima mnogobrojnih derventskih kafica, kako (vec upotrebljenom maramicom) ili toalet papirom glancaju cipele, skidajuci sa njih prasinu ili cak blato.

Grebatori i djubrad su visi stadiji levata, a nizi stadij mozemo okarakterisati kao Muzevire. Mnogi pripadnici navedene grupacije uspijesno su se transformisali u vrsne džeparose i hapce. Zajednicka osobina im je da su krajnje neodgovorni i nepouzdani, porocni, lijeni, beskarakterni i prevrtljivi iako se i medju njima, mada rijetko, moglo pronaci "svijetlih primjera", koji su zaista pokusavali i bolje i vise, ali su na kraju ipak ostajali samo levatici. Njihov najveci peh se sastojao u tome sto nikada nisu bili svjesni da su stvarno levati.

Nasuprot svima njima, bila je Raja! Kako samo lijepo zvuci ta rijec! Mada iskonsko znacenje te rijeci ima sasvim drugo znacenje, kod nas, kada kazes za nekoga da je raja onda, to jednostavno znaci, da je tip OK. Znaci da se mozes pouzdati u njega, da te od njega nikada nece zaboliti glava, da te nece zednog prevesti preko vode, da mu mozes vjerovati i da on od tebe ocekuje da mu vjerujes. Znaci da te nikada (bez razloga) nece izlevatiti, da nije supak i da iskreno sazaljeva papke. Ne voli grebatore i muzevire i uzasava se gluposti i sile. Raja je sinonim za dobrog covjeka, prijatelja ili komsiju, za iskrenog, postenog i "pravog igraca".

Visi stadij za Raju je Jaran a nizi (sto je i sasvim prirodno i za ocekivati) ne postoji. Ova grupacija je plemenita, humana i solidarna, a jedina mana im je (pa i nije bas neka mana) sto nerijetko vole cugati. Ponekad cak i previse, tako da se moze, greskom, dobiti nerealna slika o njima. Desavalo da u cugi izgube osjecaj za vrijeme i prostor, tako da su poneke karakterne crte znale dobiti obrnuti smisao. Medjutim, masa njihovih drugih kvaliteta u dobroj mjeri amortizuje ovu manu, tako da, mada su porodicni problemi ucestala pojava kod ove grupacije, oni su ipak i zauvijek voljeni jer znaju, hoce i ne ustrucavaju se da vole druge i da im poklanjaju svoju ljubav. Zene i cuga su im slabost ali to je samo rezultat prekomjerne i ucestale akumulacije pozitivnih i divnih vibracija, kao i potrebe zaoslobodjenjem tih osjecaja. U svakom drustvu su rado vidjeni iz prostog razloga jer su pozitivni, progresivni, spontani, nonsalantni i jer umiju animirati sredinu i iz nicega napraviti festu.

Uvijek su okruzeni prijateljima i oni im neopisivo mnogo znace u zivotu.

Eto, tako je nekada bilo!
Znalo se ko je raja, ko je levat, ko papak i ko je supak. Sve se znalo!
Selekciju je, normalno, pravila raja, koja je jedina i imala pravo na to prije svega iz potrebe za samoodrzanjem ali i iz prijeke potrebe za ocuvanjem pravih vrijednosti. I svima bilo dobro.

Ali sta se dogodilo?

Dodjose neka cudna, morbidna i teska vremena. Probudise se aveti mraka, pritajeni brizljivo njegovani u bolesnim supackim umovima. Pohasise se, satro religiozno i nacionalno, na sve tri strane supci i nalozise neke (opet religiozne i nacionalisticki naostrene) papke i poluljude, jedne na druge?! A papci kó papci, jedva docekali! Da sve to nisam vidio, ne bih vjerovao. Sve sto je nekada bilo nenormalno - preko noci postade normalno?!

Proglasise sami sebi ulogu neke, samo njima objasnjive, ugrozene zrtve i postadose djelati?! Kao, bore se jedni protiv drugih, a opet svi isto rade?! Sve po potrebi i mogucnosti. Supci zavristase masuci zastavama, papci zavitlase kamama, a levati se izgubise u tome svemu, prepustajuci se zakonu jaceg, ali i ne bjezeci od njega. I jedni, i drugi i treci utopise se u tom "sveopstem narodnom veselju", vrlo lako pronadjose sebe i svoje mjesto u tome svemu, zavladase i napravise neke druge, kazu "svoje" podjele?!
A meni osobno, osim nacionalnih, tesko vidjeti neke druge? I bilo bi neposteno, a ne spomenuti svaciju ulogu u tom paklu. Neko ce se zapitati, a sta je sa Rajom? Na zalost, Raja je sutila?! Raja je samo, kao mudro, gledala i sutila. I popusila!
Prodje rat - supci se obogatise, papci se ispucase i ocejfise, a levati se prilagodise. Da nije smijesno, bilo bi za plakati.

Ten bucks

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.
The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead?" "No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.
"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I Can get just to stay alive."
"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked. "What disease would I get for ten lousy bucks?" eed the homeless man.
"Well," said the man, "I'm going to give you the money, and I am Also going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."
The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting." The man replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up drinking, gambling, golf, and sex."

Ženski izlazak

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno o vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne piškiti i kako se nije imala čime obrisati skine gačice, obriše se i ostavi ih pokraj groba.
Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi reče:" Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: "Nećemo te nikada zaboraviti!"

Tako se posao radi

Jack, a smart businessman, talks to his son

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride".
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates : "But my daughter is too young to marry."
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates : "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President : "But I already have more vice-presidents than I need."
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President : "Ah, in that case....."


This is how business is done!!

Two voices - male and female - on a plane.

"I think everyone's asleep, lets go."

Sound of steps.

"This one's empty . no-ones looking ... you go in first."

"It a bit cramped - let me sit down."

"Have you got the condom? Quick - put it on."

Sniff, sniff

"Ah perfume - you think of everything."

"This is great ..." (long sigh)

Static on the loud speaker then a new voice.

"This is the captain speaking, to those two people in the rear toilet. We know what you're doing and it is expressly forbidden by airline regulations.. Now put those cigarettes out and take the condom off the smoke detector!"

An engineer

An engineer died and ended up in Hell. He was not pleased with the level of comfort in Hell, and began to redesign and build improvements. After a while, they had toilets that flush, air conditioning, and escalators. Everyone grew very fond of him. One day God called to Satan to mock him, "So, how's it going down there in Hell?" Satan replied, "Hey, things are great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God was surprised, "What? You've got an engineer? That's a mistake. He should never have gotten down there in the first place. Send him back up here."

"No way," replied Satan. "I like having an engineer, and I'm keeping him." God threatened, "Send him back up here now or I'll sue!" Satan laughed and answered, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

On golden pond...

An old farmer in Kansas had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up nice; picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee.

As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond.

One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

The old man frowned, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked."

Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."

Moral: Old age and cunning will triumph over youth and enthusiasm every time.

Democratic Convention

----- 2004 Democratic National Convention Schedule -----

6:00 p.m. - Opening flag burning ceremony.
6:00 p.m. - Opening secular prayers by Rev. Jesse Jackson and Rev. Al Sharpton
6:30 p.m. - Anti-war concert by Barbra Streisand.
6:40 p.m. - Ted Kennedy proposes a toast.
7:00 p.m. - Tribute theme to France.
7:10 p.m. - Collect offerings for al-Zawahri defense fund.
7:25 p.m. - Tribute theme to Germany.
7:45 p.m. - Anti-war rally (Moderated by Michael Moore)
8:25 p.m. - Ted Kennedy proposes a toast.
8:30 p.m. - Terrorist appeasement workshop.
9:00 p.m. - Gay marriage ceremony (both male and female couples)
9:30.p.m. - * Intermission *
10:00 p.m. - Posting the Iraqi Colors by Sean Penn and Tim Robbins
10:10 p.m. - Re-enactment of Kerry's fake medal toss.
10:20.p.m. - Cameo by Dean 'Yeeearrrrrrrg!'
10:30 p.m. - Abortion demonstration by N.A.R.A.L.
10:40 p.m. - Ted Kennedy proposes a toast.
10:50 p.m. - Pledge of allegiance to the UN.
11:00 p.m. - Multiple gay marriage ceremony (threesomes, mixed and same sex).
11:15 p.m. - Maximizing Welfare workshop.
11:30 p.m. - 'Free Saddam' pep rally.
11:59 p.m. - Ted Kennedy proposes a toast.
12:00 p.m. - Nomination of democratic candidate.

Any chance we could get Ted Kennedy to drive Hillary home from the convention ?

Pranje

A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth. A young nurse appears to sponge his hands and feet.

"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet."

He struggles again to ask, "Nurse, are my testicles black?"

Finally she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a close look, and says, "There's nothing wrong with them!"

Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies, "That was very nice but, are... my... test...results...back?"

Auto-stoperica (malo gadan)

Vozi se čovjek sam u autu i na dugoj vožnji ugleda uz cestu zamamnu djevojku u nevjerojatno tankim hlačicama i polu-prozirnoj majici sa drskim sisama. On stane kraj nje i ponudi joj vožnju.
Usred vožnje on njoj uleti, "Slušaj, djevojko, sad moras platit vožnju i moraš mi ga popušit obavezno!"
"Aj, može", kaže mala ko iz topa. I baci se ona na posa, kad čovjek u jeku užitka polomi ogradu i sleti s autom u provaliju!
Probudi se on iz nesvijesti, ljudi se već okupili oko provalije, kad čovjek pogleda u ruke i vidi da su mu u rukama ostale uši od cure šta mu je pušila, a nje nema nigdje!
Izađe čovjek iz slupanog auta i pita ljude, "Jeste možda vidjeli neku žensku da je otrčala a da nema uši?"
Kažu ljudi, "jel to ona šta je pobigla sa kurcem u ustima??"

I wonder why, people...

1. Ever wonder about those people who spend $2.00 apiece on those little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards: NAIVE
2. Isn't making a smoking section in a resta! urant like making a peeing section in a swimming pool?
3. OK.... so if the Jacksonville Jaguars are known as the "Jags" and the Tampa Bay Buccaneers are known as the "Bucs," what does that make the Tennessee Titans?
4. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... Does that mean that one enjoys it?
5. There are three religious truths:
a. Jews do not recognize Jesus as the Messiah.
b. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian faith.
c. Baptists do not recognize each other in the liquor store or at Hooters.
6. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
7. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
8. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
9. Why do croutons come in airtight packages? Aren't they just stale bread to begin with?
10. Why is a person ! who plays the piano called a pianist but a person who drives a racecar is not called a racist?
11. Why isn't the number 11 pronounced onety one?
12. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners depressed?
13. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
14. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
15. What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
16. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot more as they get older; then it dawned on me ....they're cramming for their final exam.
17. I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use? toothpicks?
18. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
19 If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?!
20. You never really learn to swear until you learn to drive.
21. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
22. If a cow laughed, would milk come out of her nose?

Pranje mačaka - koristan savjet

1. Put both lids of the toilet up and add the required amount of pet shampoo to the water in the bowl.
2. Pick up the cat and soothe him while you carry him toward the bathroom.
3. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. You may need to stand on the lid.
4. The cat will self agitate and make ample suds. Never mind the noises that come from the toilet; the cat is actually enjoying this.
5. Flush the toilet three or four times. This provides a "power-wash" and "rinse."
6. Have someone open the door to the outside. Be sure that there are no people between the toilet and the outside door.
7. Stand behind the toilet as far as you can, and quickly lift both lids.
8. The cat will rocket out of the toilet and run outside where he will dry himself off.
9. Both the commode and the cat will be sparkling clean!
Always here to give you the best of tested advice in difficult times...

With sincerity and loyalty,

The Dog

Senior personals

FOXY LADY: Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"), searching for sharp-looking, sharp-dressing companion. Matching white shoes and belt a plus.

LONG-TERM COMMITMENT: Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot. Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.

SERENITY NOW: I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation. If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.

WINNING SMILE: Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.

BEATLES OR STONES? I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar. If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.

MEMORIES: I can usually remember Monday through Thursday. If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.

MINT CONDITION: Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves. Isn't in running condition, but walks well.

The new kind of hospital

When a panel of doctors were asked to vote on
adding a new wing to their hospital, the Allergists
voted to scratch it and the Dermatologists
preferred no rash moves.

The Gastro-enterologists had a Gut feeling about
it, but the Neurologists thought the administration
had a lot of nerve, and the Obstetricians stated
they were laboring under a misconception.

The Ophthalmologists considered the idea
shortsighted; the Pathologists yelled, "Over my dead
body!", while the Pediatricians said, "Grow up!"

The Psychiatrists thought it was madness; the
Surgeons decided to wash their hands of the whole
thing, and the Radiologists could see right through
it!

The Internists thought it was a bitter pill to
swallow -but the Plastic Surgeon said, "This puts a
whole new face on the matter."

The Podiatrists thought it was a step forward, but
the Urologists felt the scheme wouldn't hold water.

The Anesthesiologists thought the whole idea was a
Gas, and the Cardiologists didn't have the heart to
say no.

And in the End, the Proctologists left the
decision up to some asshole who didn't give a shit!

Welfare office

A black woman walks into the downtown welfare office, trailed by 15 kids...

"WOW," the social worker es, "Are they ALL YOURS???"

"Yep they's all mine," the flustered momma sighs, having heard that question a thousand times before. She says, "Sit down Leroy." All the children rush to find seats.

"Well," says the social worker, "then you must be here to sign up. I'll need all your children's names."

"This one's my oldest--he Leroy." "OK, and who's next?" "Well, this one he Leroy, also." The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through the oldest four, all boys, all named Leroy. Then she is introduced to the eldest girl, named Leighroy!

"All right..," says the caseworker, "I'm seeing a pattern here...Are they ALL named Leroy?"

Their Momma replied, "Well, yes-- it make it easier. When it's time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy!' an they all comes arunnin. An' if I need to stop the kid who's runnin' into the street, I just yell 'Leroy' and all of 'em stop. It's the smartest idea I ever had, namin' 'em all Leroy.
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively, "But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch?"

"Ah, that's so easy," said the momma. "Then I calls by their last names."

Najnoviji prijevodi sa i na Engleski

1. 'ko te jebe! - Who fucks you!
2. Daj da te prevedem na drugu stranu ceste. - Let me translate you on the other page of the road.
3. Naime. - On the name.
4. Šta je, tu je. - What is, it's here.
5. Da ku' će. - Yes houses.
6. Dapače. - Yes duck.
7. Kako da ne. - How yes no.
8. Koja je klica? - What's the germ?

Die Juden

God went to the Arabs and said, "I have Commandments for you that will make
your lives better."
And the Arabs asked, "What are Commandments?"
And the Lord said, "They are rules for living."
"Can you give us an example?"
"Thou shalt not kill."
"Not kill? We're not interested."

So he went to the Blacks and said, "I have Commandments."
And the Blacks wanted an example, and the Lord said, "Honor thy Father and
Mother."
"Father? We don't know who our fathers are."

So He went to the Mexicans and said, "I have Commandments."
And the Mexicans wanted an example, and the Lord said, "Thou shalt not
steal."
"Not steal? We're not interested."

He went to the French and said, "I have Commandments."
The French wanted an example and the Lord said, "Thou shalt not commit
adultery."
"Not commit adultery? We're not interested."

He went to the Jews and said, "I have Commandments."
"Commandments?" they said, "How much are they?"
"They're free."
"We'll take 10!"